愛的藝術

你好,歡迎來到「開卷有益」。

本週要為你講述的,是新主題–「愛」的第二本書《愛的藝術》(The Art of Loving

 

「愛」是每個人都需要的,需要給予愛接受愛
通過彼此的愛與諒解,人類才能緊緊結合在一起。

為什麼我們需要愛?
愛是不是為了接受才給予?
愛的基本條件有哪些?
為什麼這麼多人的愛情與婚姻會走向失敗?

這些問題關係著人類的內心和日常生活,也是《愛的藝術》想討論的重點。

 

本書作者埃里希‧弗洛姆(Erich Fromm, 19001980為美籍德國猶太人,是當代心理學權威,與20世紀傑出的精神分析家。
擅長以心理分析學說來研究文化與社會議題,並致力於修改弗洛伊德的精神分析說,以切合西方人在兩次世界大戰後的精神處境,被認為是「精神分析社會學」的奠基者之一。
他的著作相當豐富,在討論現代社會問題時,時常會提到弗洛姆。

 

人若只把愛情當作是一種動情的感受,只想沉湎其中,沒有愛人的能力、沒有真誠的謙卑之情,必無法在自己的愛情中獲得滿足。

作者首先表明,愛為何是藝術?
既然是藝術,那它具有那些特性,我們又該如何去看待。

接著帶出愛其實是人類生存問題的解答,這世界上有許許多多不同種的愛,諸如親子間的愛、手足愛、男女情愛、自愛甚至是對神的愛。

乍看之下我們生存在一個充滿愛的環境,但在現今社會中,有許多愛是被扭曲而不完整的,伴隨不健全的人格、欠缺關鍵素質。
這不光是二次大戰後西方世界獨有的問題,而是整個世界性的。

所以愛該如何去培養與實踐呢?

大部分人都很想獲得一個單方,告訴他們「如何做、如何愛」。
但弗洛姆並沒有直接為各位解答,只告訴讀者該如何接近,以及如何準備好自己

 

接下來我將為各位整理本書想帶給讀者們的重點。
也許你曾在感情上受挫,或是對不起他人,甚是將自己封閉起來,但無法否認自己仍舊需要愛的事實。

希望本書能帶給讀者們一些啟發,愛從來都不是一件容易的事,它需要時時關切,以良好的狀況去迎接,學著給予愛,並接受愛。

 

◎愛是藝術嗎?

愛是藝術?如果是,就需要知識努力

還是說,愛是一種愉快的感受?一種偶然的經驗?一種運氣好就能夠「墜入」的東西?

 

人們常把愛的問題放在:如何被愛如何變得可愛
譬如男士要有權有勢、女人要有吸引男士的魅力。

人們也常認為愛的問題是對象問題,而不是能力的問題,所以覺得愛無須學習。
總天真地以為愛是簡單的,困難的部分是在尋找正確的對象讓自己去愛。

又或者錯認那虎頭蛇尾的墜入式情網為恆久的愛情狀態,這些都是現代人對於愛的誤解

 

我們必須認知愛是藝術,正如生活也是藝術一般,並不是出生便能通曉的事物。
如果想學習如何去愛,就應當遵循學習藝術時所需的步驟。

首先要知道它的理論,接著再去實踐它。

 

◎愛的理論

人被隔離時會出現焦慮不安,事實上,隔離感正是一切焦慮不安的根源

而我們活在世上永遠面臨一個問題:
就是如何脫離、如何達成結合、如何超越自己的個人生命而找到合一。

大部分的人都想擺脫孤獨、不想孤身一人。
但結合又真的可以達成圓滿嗎?
很不幸地有些結合只會帶來悲劇。

所以才會有些人不願承認,寧願高唱著孤獨不苦,也不願再次打開心房。

 例如:
1.      由創造性的工作所達成的結合
例如畫家作畫、工匠製作器具等。
創造者在創造過程中將自己和外在世界結合,但卻不是人與人之間的結合。
對於現今許多機械化工作的人們來說,這種結合也是相當稀少了。

2.      由狂歡迷亂達成的結合
是一瞬即過的,就像酒醉狂歡與人邂逅,紙醉金迷後的現實反而帶來極大空虛。
以這種方法企圖逃避由隔離所產生的焦慮,結果往往換來更強的隔離感。

3.      由一致化人類所達成的結合
就像民主社會的公民以為順從自己的觀念與喜好,卻往往是為了成為多數派而順著大眾意見。
以一致化達成的結合是不強烈的,往往不足以平息由隔離感造成的焦慮。

 

真正完美的解答,在於人與人之間的結合在於人同他人的融合在於愛

 作者提到,成熟的愛能夠保存自己的完整性個人性

愛是人生命中一種積極主動的力量,使人突破隔離的牆堵,將人與人結合起來;
愛使人脫出孤立與隔離,然而仍舊允許他是他自己。
 

而愛的首要意義在於「給予」,而非接受。

 在這裡舉個例子:

窮人通常比富人更願意給予,但如果貧窮超出了某種界線,就會使給予成為不可能。
因此,貧窮之所以貶抑人,並不是因為它所直接導致的痛苦,而是由於它剝奪了窮人享受給予的喜悅

愛也是同樣的道理。

 

愛給予的主要領域不在於物質,而是屬於人類的人性領域
他把生命給予出去,他的喜悅、他的興趣、他的關懷、他的了解、他的知識、他的幽默以及他的憂愁給予出去。

 在給予之前,得先學會自愛
自愛並非與愛人互相排斥,反而是能夠愛他人的前提。

正如M‧艾克哈特所說:「如果你愛自己,你就會像愛自己一樣愛每一個人。

 

 ◎現代的愛與問題

一個人,從以母親為中心的依戀,到以父親為中心的依戀,最後再到兩者綜合。
這個發展就包含了心智健康的基礎,以及人格成熟的完成,若發展失敗則是種種神經病出現的基本原因。

 

現代人與人的關係,本質上變成了機器人之間的關係。

為了安全,每個人都緊緊貼附著群體,不論思想上,情感上和行動上都不要與人不同,順著潮流走才是最安全,不會被當作異類。

然而,每個人雖盡力與他人靠近,卻仍感到孤獨,被深刻的焦慮不安以及罪惡感所浸透。

刻板、機械式的工作使人們察覺不到最基本的人性願望,察覺不到他們結合的需要。

 

我們可以看到許多把愛當作相互間的性滿足,把愛當作是「二人聯隊」以逃避孤獨的例子,這是現代西方社會愛之瓦解的兩種「正常」型態。
這是一種「二人份的自私」,兩人在共同的利益中,相伴為伍以面對這個充滿敵意又疏遠的世界,這並不能被稱作是愛。

 

又有些人的愛是病態的愛,似乎永遠未能脫離對母親的嬰兒式依戀

他們仍舊像幼兒一樣,要求像是母親那樣無條件的愛。
這樣的男人,總想引誘女人去愛他們,引誘成功後,往往都是情深而迷人的。
但他們對於女人的關係卻只是表面而不負責任的,目的是被愛而不是去愛

一旦女人不再合乎他們幻想式的期望,衝突與積怨便隨之而起。

 

另一種神經病態則是對父親的依戀,通常他的母親是冷淡的、疏遠的。

他生活中的主要目標就是在取得父親歡心。
當他成功就會覺得快樂、安全而滿足;當他失敗或犯了錯,未能取得父親歡心,就覺得洩了氣,不再被愛,覺得被拋棄。

嫁給這種男人的女人,注定要扮演次等角色,如果非剛好也是依戀父親形象的小女人,那一定會逐漸令人失望。

 

有一種常見的假愛-偶像崇拜式的愛

他把所愛者當作至善的化身,是一切愛、一切光、一切至福的使者。
然而,由於沒有任何人能符合他這種偶像式的期望,失望是注定要隨之而來的,因此又要去尋找新的偶像,永遠繞著這個圈子轉。

 

感傷式的愛則是存在於幻想中,而不存在與此時此地對一個真實的人的關係中。

例如那些電影、愛情故事及愛情歌曲,他們從中取得替代性的愛情滿足。
有些夫妻唯有在共同欣賞螢幕上的愛情故事才能體驗愛情,但並非互相體驗,而是以旁觀者來體驗別人的「愛」

 

還有一種投射法的病態,目的是在逃避自己的問題,代之以關心所愛者的缺點與弱點。
也會發生在把自己的問題投射到孩子身上,比如對孩子的希望,試圖讓他的生活有意義、更好

 

上述都是不圓滿的。

真正的愛只有當兩個人從他們生命的中心相互溝通,從生命的中心體驗自己,才可能產生。

愛是一項不斷的挑戰,它不是安息之所,而是而是一起行動、一同成長、一同工作;
不論是和諧、衝突、喜樂或哀傷都是次要的,而它基本的事實是兩個人從他們生存的本質去體驗彼此的生命

兩人各自是他們自己,而又以此為基礎,二人合為一人。

 

◎愛的實踐

要學習一種藝術的實踐,除了去實踐它之外,還有什麼別的辦法呢!

去愛,這是個人自己的經驗,只能由每個人自己去做,並且每個人也只能為自己做。

 

以下整理四點必須具備的能力,以便去實踐愛:

1.      自律能力
現代人在工作場合外的地方極少自律,當沒在工作時只想懶懶散散的。
但對於愛,你不能如此散漫,如果愛人不能成為心頭最重要的事,那這感情必然會像失去澆灌的花朵一樣逐漸枯萎。

2.      專注力
在現代社會中,我們很容易分心,被許多極具誘惑且有趣的事物吸引著。
因此我們很難在同一件事上花費大量的時間與精力,那樣很累又不有趣。
也許專注時帶來些許苦澀與停滯不前的感受,但唯有如此才能從中感到真愛的美好。

3.      耐心
愛就跟任何藝術一樣,如果沒有耐心,勢必無法獲得甜美的果實。

4.      關心
對你愛的人有無上的關心,愛若缺乏關心,那很容易變成敷衍或流於形式,甚至會忘了當初為何會在一起。

 愛就跟學習其他藝術一樣,通常不是直接開始的,而是間接。
我們必須先學習許多其他東西,而且常常似乎是不相關的。

愛的藝術而言,他必須先學會自律專注耐心關心

 

在與他人的關係中,專注的首要意義是能夠聆聽
大部分人聽別人說話甚至提供忠告,實際上卻沒有真正聆聽對方的話。

專注的意思是充分活在現在,活在此時此地,當我現在正在做這件事的時候,不去想下一件要做的事。
專注的實踐一開始是很困難的,它會顯得我們永遠無法到達目的地。

 

當我們在意識中以為我們所懼怕的是不被愛之際,我們真正的懼怕卻是去愛

愛是把自己委身而沒有擔保,把自己完全給予出去,在這種給予中,希望我們的愛能夠在所愛者的心中產生愛。

 

◎結論

在現存的社會體系下,能夠愛的人必然是少數的例外者。

並非由於各式各樣的事情佔據了我們,不允許我們有愛的態度。
而是由於以產品為中心,貪圖消耗的社會中,只有那些不一致化的人才能抵抗社會給他的壓力與影響力

 

對於愛的本性之分析,乃是要去發現愛在今日之普遍缺乏,並批評導致此項缺乏的社會因素。
愛不只是例外的個人現象,而是社會性的現象

對此我們須具信心,而這個信心是合理的信心,其基礎是建立在對人類本性的洞察上。

 

 

以上,就是本週的「開卷有益」,祝你週末愉快,我們下回再見。

 

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