出軌到底有什麼錯?

你好,今天為你講述的是《1843》雜誌裡的一篇文章:「出軌到底有什麼錯?(Whats Wrong with Infidelity?)」

今天這篇文章的作者,仍舊是上週的那位  艾絲特·佩雷爾(Esther Perel
因為她是世界知名,專門研究婚姻、情感的專家,雖然上週說到她在TED上的「「如何在一段長期關係裡保持激情與慾望」的演說,已經突破了千萬次的點擊率。
但其實她最高收看人次的影片則是關於「兩性之間的情感問題」的主題,其點閱率已經突破了一億五千萬人次。

在開始之前,要先問你兩個問題:

  1. 在這個時代,「出軌」這件事,究竟是變多還是變少了?
  2. 現代人對於出軌的容忍度,究竟是變高還是變低了?

現在這個時代,出軌究竟是變多了?還是變少了?

答案是:「出軌的機率變高了!

從美國的數據來看,男性坦承曾經出軌的比例高達75%,而女性的出軌比例大約是68%
這個出軌比例,可以說是史無前例的高。

但同時,這卻也是一個對「出軌」的容忍度極低的時代。

比起40年前,現在的美國人更不能夠接受出軌。
例如  柯林頓的性醜聞,最終就對  希拉蕊的選戰帶來了很大的負面影響,因為  希拉蕊原諒了  柯林頓。
但這在美國人眼裡,代表著  希拉蕊的怯懦和沒有原則。

那麼為什麼「現代社會的出軌越來越多,但人們對出軌的容忍卻越來越低了呢?」
下面分成三個部分來為你說明。

 

一、出軌的本質是什麼?

過去的觀念裡認為:「出軌,是因為兩人之間出現了某些問題。」

但是按照  艾絲特的說法,「出軌」,可以說是生物的本能

對雄性而言,出軌只是一種散播基因,開枝散葉的方法;
而對雌性來說,出軌可以豐富自己的基因池,並且獲得更多的資源與幫助。

所以說,出軌可以說是生物的「天性」,但婚姻卻不是人類這種「生物的天性」。
所以這種人類天性,與人類的思想產物之間的衝突,就造成了矛盾。

再者,現代文化也不斷地在鼓勵人們追求自己的快樂。
我們經常說這是一個「消費主義」的時代,基本上就是指「掌握自己的需求,強調自我、彰顯自我」,但這卻會讓每個人陷入更不滿足的狀態。

艾絲特說:「出軌」這件事,很少是出自於「性需求」
出軌,並不是因為另一個人有多好而發生的。而是出軌的一方,想追求一種「活力」,追求不同的「刺激」,以滿足自己的好奇心而發生的。

這背後的原因,來自於這些「活力」、「刺激」,與「滿足好奇心」,往往都是一段穩定關係,或婚姻裡欠缺的。

「婚姻」當然能帶來很多好處,但我們不得不面對的現實是:「很少人會對自己已經擁有的東西產生欲望」。

更常見的情況是:「人們總是對自己沒有的東西,或被壓抑的部分更感興趣!
所以說,「出軌」更像是在滿足一種以自我為中心的任性。

 

二、我們接受不了的是什麼?

矛盾的是,現代人明明在「性」這件事上更加開放了,能夠獲得性資源的管道也更多、更容易了,但為何現代人更加不能容忍出軌問題?
而且,出乎意料之外的,年輕人對出軌的容忍度,反而比他們的長輩還低。

艾絲特認為,現代人,尤其是現代的年輕人,之所以會變得更不能容忍出軌,是因為在這個不確定的時代,「忠誠」已經是兩人親密關係中,僅存的證明了。

這句話的意思是說:「現在人們的性觀念變得更加開放,發生性行為不一定是因為想要孩子,甚至連結婚都不一定是必需了。如此一來,能夠證明彼此關係的,就只剩下『忠誠』了!

其次,艾絲特認為「忠誠」這件事,其實也是在回答一個生命問題:「我是誰?」

「忠誠」代表「歸屬感」和「對身份的認同」。
因為這個時代的變化太快了,工作時常變來變去,生活的環境也可能時常換來換去,所以人們的身份認同就會出現問題。
伴侶因為是每天陪在我們身邊的,所以反而成了人們唯一的依賴。人需要透過這種「對私人的親密關係的依賴感」,才能確定自己的歸屬感。

換句話說,「忠誠」是我們對抗這個瞬息萬變的社會的一道防坡堤。
因此,出軌,也就是破壞忠誠,就代表著對這種身份認同的摧毀。而且出軌對親密關係的殺傷力,也比從前還要更強、更難被人接受。

 

三、出現問題時該怎麼辦?

艾絲特是一個在美國生活的比利時人。她發現:美國人和歐洲人對「出軌」這件事的看法非常不一樣。

歐洲人會把出軌看作是婚姻中不完美的一部份;但是美國人則是完全不能接受這件事情。

對美國人而言,出軌彷彿就是在兩個人的關係裡丟了一顆核彈,只會造成毀滅性的後果。

而美國人之所以會對出軌無法容忍,這其實是和美國的宗教信仰有關的。
美國是個信奉「清教」的國家,而清教的性觀念是非常保守的,同時他們也反對欺騙、背叛這種行為。而且美國的民族精神又要求「人要有自制力」,這些特性恰好都與出軌這件事格格不入。

艾絲特建議,美國人可以學習一下歐洲人,不要那麼追求情感裡的「完美關係」。

艾絲特認為,伴侶之間的親密關係,並不是一件量身定制的衣服,所以不是大家穿起來都一樣。
人與人之間的相處是需要磨合的,即便是磨出來了,你也不要指望這個關係就是完美的,或是永恆的。

有時候,過度的追求完美,帶給我們的反而不是快樂和喜悅,而是屈辱和挫折

「出軌」這件事可以是一段關係裡的黑洞,給彼此帶來仇恨、痛苦,和自怨自艾。
但在  艾絲特接觸過的真實案例裡,凡是能夠跨過這個難關的伴侶,這種出軌經歷反而會成為彼此的一種催化劑,讓他們的情感質量變得更高。因為他們真正的解決了彼此的心理問題。

追求多樣性,本來就是一種生物的本能。
但婚姻不是生物本能,兩者因此產生了矛盾。所以哪怕是一個看似幸福美滿的關係中,也有可能會出現出軌的問題。

這個時代的一切變化都太快了,我們都需要透過對方的忠誠來確認彼此間的關係,和實現自我的身份認同。

一旦出現了出軌行為,而彼此還願意繼續相處的話,那就要試著去理解對方「為什麼會這麼做?」從而調整你們的關係。同時,放棄追求完美的想法吧!

最後,用文章裡的一個句子來做結尾:

The pursuit of perfection, often yields more shame than satisfaction.
對於完美的追求,結果往往都是挫折和屈辱

 

以上,就是本週的《國際快訊》,我們下週再見。

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