親密關係:通往靈魂之橋

你好,歡迎來到「開卷有益」。

本週要為你講述的,是新主題-「心靈」的第一本書《親密關係:通往靈魂之橋》。

這本書的作者是 克里斯多福·孟(Christopher Moon),是加拿大「知見山領袖訓練學苑」教學部主任,世界知名的知見領袖訓練師、心理治療師、演說家。

而這本《親密關係:通往靈魂之橋》是一本探討心靈的著作。
作者透過大量的案例,再加上心理學在親密關係上的研究成果,最後得出這樣的結論:

在化解衝突,追尋愛的道路上,獲得幸福的鑰匙就是:正視,並接受內心真實的自己

因為親密關係是為了引出我們最好,以及最糟的特質而存在,並由此瞭解真正的自己

親密關係最珍貴之處,在於讓我們有機會面對和療癒舊傷

沒有人能年復一年地活在熱情、浪漫的親密關係之中,但我們能在親密關係的旅途中,學習面對自己最好以及最糟的特質,學習接受和放手,最終找到通往愛和幸福的橋梁。

親密關係的失敗,最大的兩個原因,在於「恐懼無知」。

兩人無法天長地久,經常不是因為彼此不合適,而是無法瞭解問題的本質。

因為在一段親密關係裡,雙方就像是坐在長桌的兩端,看著桌子中間的那頂雙色帽子。
因為帽子是雙色的,所以在一方看來是紅色,另一方看來則是藍色。

但是由於對同一事情的觀看角度不同,所以當對方說出的顏色與自己的認知不同時,就會認為「若不是對方說謊,就是因為對方是色盲」

本書說明了親密關係各階段會遭遇的問題與心理狀態,並點出問題的盲點,提供解決之道。

下面,我們將分成四個部分來跟大家講解這本書:
一、親密關係的階段:

作者將親密關係分為五個階段:初遇、月暈現象、幻滅、內省、啟示。

初遇期:我們會依照對方展示的那些吸引我們的優點來對愛情作出幻想,進而促成了光輝大於本體的「月暈」

月暈現象期:基本上就是大家熟悉的「蜜月期」,覺得對方身上有說不完的優點,兩人如膠似漆,在心理上總是如影隨形;

幻滅期:雙方開始看到對方的缺點,內心產生失望與遺憾;

內省期:發現對方的缺點越來越多。同時,自己也有機會反省自身的問題,正視內心真正的自己;

啟示期:雙方接受了彼此的不足,共同成長,尋找愛的真諦。

相愛一開始,會因為「月暈現象」讓我們認為伴侶完美無缺,到幻滅階段卻懷疑自己可能愛錯了人,內省階段則展開艱難的內心探索之旅

但是,我們要知道,在親密關係中,除了「月暈現象期」之外,其他階段其實本來就會遇到衝突

 

二、衝突的三種類型:

親密關係中的主要衝突分為三種類型:「攻擊」、「冷戰」,和「被動攻擊」。

A. 攻擊,就是公開的、主動的表達憤怒。例如批評、指責、威脅、辱罵,甚至是肢體衝突等。

例如:作者曾經和他的女友去夏威夷度假,但當時兩人彼此正巧鬧得不愉快。
所以,他們整天下來,就始終抓著對方的缺點不放。
不是攻擊對方的泳衣難看,不然就是諷刺對方的帳篷搭得不夠好;睡覺時說對方難看,開車時又批評對方的開車技術不佳等等。

接著,在一個下雨的傍晚,兩人之間的衝突升級了。他們一邊在崎嶇的山路上開車,一邊大聲的爭吵,就這樣一路風馳電掣的開著快車,然後一路大吵大鬧。

後來作者才發現,雙方在吵架的時候,兩個人講的話根本就沒有什麼關聯,都在氣頭上。
雙方說話的目的都只是為了「證明自己是對的,而對方是錯的」。
所以在這種時候,任何舊帳都可以被翻出來,心裡有什麼埋怨都可以直接丟給對方,這就是典型的「攻擊狀態」。

 

B. 冷戰,就是兩人避開正面衝突,選擇以「情緒抽離」的方式來逃避問題。

有些人不喜歡衝突,所以往往會在面對衝突的當下,選擇一言不發,遠離面對現實的痛苦。

例如:某天妻子看到電費帳單之後,被上面的電費嚇到了,她急忙和丈夫討論了起來。
但說沒幾句,兩人之間的討論就變成了爭吵。

妻子開始抱怨沒錢去旅遊度假;丈夫則埋怨自己總是成天加班,已經很拚命賺錢了。

然後順著加班這件事,妻子又開始埋怨丈夫加班的時間太多,兩人相處的時間太少;而這時候丈夫覺得妻子太過無理取鬧,因為兩人明明前幾天才一起吃過晚餐。

於是,在吵了一會兒之後,丈夫選擇逃避,說:「家裡的牛奶沒有了,我去買」,逃離了衝突現場。
這樣一來,丈夫就能遠離那痛苦的問題核心了。

 

C. 被動攻擊,被動攻擊是藉由「故意裝委屈,單方面扮演『受害者』的角色,讓對方產生『愧疚感』,從而懲罰對方。」

這種做法避開「坦誠溝通的機會」,只會令「裝委屈的一方在短期之內感到釋懷」,但長期而言,對親密關係卻是非常有害的。

例如:有一對夫妻結婚三年了,但丈夫卻總是會忘記妻子的生日。
這一天,丈夫又忘了。一回到家,發現妻子剛剛哭過,正用衛生紙擦著泛紅浮腫的眼眶。

丈夫連忙關切妻子,問妻子發生了什麼事?妻子卻只說:「我沒事!」接著邊說邊擦眼淚。

這下子丈夫可更著急了,不斷地詢問妻子到底是怎麼了?
在丈夫的再三詢問下,妻子才娓娓道來,原來妻子是因為丈夫忘了她的生日而傷心。

丈夫恍然大悟,連忙道歉。但妻子卻一直說:「沒關係!我不想破壞你原本的計畫!」
接著,丈夫趕忙跟妻子表示「換一天補償她」,但妻子卻以各種「我不想破壞你和朋友的約定、我不想影響你的工作」等,看上去都是由妻子在當好人的理由回絕了。

 

三、衝突發生的原因:

衝突存在有兩種原因:對衝突本身的「無知」,以及面對現實的「恐懼」

A. 「無知」

幾乎每段親密關係都會出現矛盾與不愉快,但是有些人就是沒有這種認知。
這種「無知」的人,認為愛情應該是「永遠濃情蜜意,永遠處在蜜月期」的狀態
所以,當衝突襲來,他們便會不知所措,猝不及防。這就是前面提到的「幻滅期」。

但其實這種「幻滅期」是非常普遍的現象,認為對方在方方面面都應該要非常完美,才是一種對愛情的「無知」。

因為這種「無知」,所以認為親密關係中不會,也不該發生任何與自己預期不符的衝突,所以反而會讓小摩擦上升到大衝突的層級

例如:一對夫妻才剛剛有了小孩,雙方就為了小孩將來要讀哪所學校而吵得不可開交、一對夫妻為了沙發擺放的角度不同、擠牙膏的方式不同、上廁所有沒有放下馬桶蓋的習慣不同……等,而爭執不休;

或是為了他們看到的那隻鳥究竟是烏鴉還是黑雀;對一個議題採取的立場與態度;甚至是對政黨的看法,夫妻之間都可以吵到快要離婚,甚至因此離婚的案例也是時有耳聞的。

但這些衝突在被「升級」以前,其實都可以被避免,只是因為處於這種對親密關係的「無知」狀態,總會讓人盲目地堅持己見,所以反而會讓問題變得更嚴重

 

B. 「恐懼」

作者透過大量的案例發現:人們之所以會在衝突中堅持己見,主要是因為「對於坦承錯誤、正視現實的恐懼」。

一方面害怕一旦自己承認錯誤,就很有可能會受到責難、懲罰,甚至永遠不被另一半原諒;
另一方面,坦承錯誤就意味著跳開當下的爭執,正視問題的本源。

而這個本源很有可能來自於童年的陰影
正是因為這些陰影沒有得到正視、接受,與消化,所以才會在成年之後繼續影響我們的生活。

例如:約翰和瑪莉已經同居了一年。但瑪莉每次使用浴室都會把浴室弄亂,但卻不收拾。
但偏偏約翰是一個有潔癖的人,喜歡自己生活的環境總是乾乾淨淨,東西整整齊齊。

所以約翰非常受不了瑪莉的「隨性」,所以多次向瑪莉表示「希望她改變這種『隨性』的習慣,讓東西物歸原處」。
但問題卻始終沒有改善。最後某天,瑪莉又沒有收拾用過的浴室,於是兩個人爆發了衝突。

作者從案例發現:「這兩個人的衝突其實來自於童年陰影的重現。」

在這個案例中,雙方都覺得對方忽視了自己的感受。
約翰覺得瑪莉從來就不曾把他的話聽進去,簡直就是「無視他的存在」。

瑪莉的這種作法,碰巧引起了約翰的童年陰影。
因為約翰在同年的時候,說話也好,存在感也好,都總是被忽視。
甚至有一次得了重病,約翰哭鬧了很久也沒人理睬。直到最後真的病到非常嚴重了,才將約翰送到醫院搶救,撿回約翰的一條命;

而瑪莉則覺得「約翰要求她的生活必需按照規矩,就像小時候父母對她的嚴苛要求一樣。」

小時候父母都會要求瑪莉「玩過的玩具都要收好,用過的東西都要物歸原處」,否則就會被「沒收」,而且一個月都不准再碰。
換句話說,瑪莉的父母要求「用過的東西要收拾好,不能留下混亂的痕跡」。
但這在瑪莉的心理,卻成了「不能留下生活的痕跡,必須當個『隱形人』」的陰影。

在親密關係中,人們都必須體現自己的「重要性」和「存在感」,也就是「我很重要,你不能忽視我!」這件事。
這是因為這種想法,所以才讓人們在心裡感覺到不愉快的時候,總是會忍不住讓小摩擦升級成大衝突。

 

四、化解衝突的方法

要化解親密關係的衝突,作者推薦了兩種方法:「放下立場」和「接受陰影」。

A. 「放下立場」

「放下立場」的意思是:不要一味地堅持「自己是對的!」

因為一旦咬住了對方的錯誤不放,就會造成雙方立場的對峙,進而造成衝突加劇。

放下立場之所以能夠化解衝突,一方面是因為「無論你堅持的立場是否正確,只要堅持己見,那對親密關係都會產生危害」;

另一方面,放下立場會讓人意識到,起碼是讓自己意識到「對錯並不重要,重要的是讓『雙方都能更快樂』!

但是這裡必須要注意的是「放下立場,並不是期望對方各退一步」,因為這種期望非但不會有任何幫助,反而會讓問題雪上加霜。
因為「期望對方退一步,就意味著自己仍舊守著原有立場,希望將自己的快樂、欲求建立在對方的行動之上」。

認為「對方對自己的快樂有責任」,也就是說,「潛意識裡還是希望對方為自己付出」。

但是要解決衝突的真正做法,唯有「真正的」放下自己的立場,願意為了對方捨棄己見才能辦到。

B. 「接受陰影」

所謂的陰影,就是集合了自己身上的所有「不願面對的缺點」的那個形象。
當雙方吵得不可開交的時候,任何一方都會認為對方就是這個「陰影的集合體」。所以無論對方做什麼,自己都會看不順眼。

而接受這種「陰影」的方法有三個步驟:

步驟一:尋找對方那些讓你無法忍受的特質,並且換位思考
步驟二:看看這些特質是否也存在自己身上
步驟三:列舉對方身上的「優點」

步驟一,在與對方爭吵的過程中,仔細尋找對方「究竟是哪些特質讓自己抓狂?
並且深入分析這些問題的本質是什麼?
從而換位思考,從對方的角度思考「為什麼他會這麼做?

步驟二看看這些特質在自己身上是不是也存在?
作者透過大量的案例分析,告訴我們:「在一段親密關係中,那些『對方讓你覺得受不了的特質,往往也能在自己身上找到』!」
因此,客觀地審視、反省自己,特別是思考「自己的這種缺陷,是否也讓對方無法接受?」是很重要的環節。

步驟三列舉對方的優點
對於處於一段親密關係的兩個人來說,要他們拿出兩張紙,一張寫對方的優點,一張寫對方的缺點。
在大部分的情況下,優點都會多過於缺點。
而這個做法,其實只是在幫助我們「重新找回當初那個吸引自己的伴侶」,而不是「衝突中的陰影」。

重複上述的這三個步驟,就是反省與正視自己內心的過程。

好啦,希望你在看完今天的內容之後,能對「愛情」中的互動有更多的了解,也希望能對你有實質性的幫助。
如果你覺得今天的內容能夠改善你和另一半的相處,那也不妨把今天的文章分享給對方,讓對方和你一起成長。

以上,就是本週的「開卷有益」,祝你週末愉快,我們下回再見。

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