我到底該不該跟我男友分手?

你好,歡迎來到《五分鐘經濟學》。

今天將延續上週的內容,繼續為大家講解「成本概念」。
只是今天要用比較有趣的「愛情問題」來做為出發點,也就是「我到底該不該跟我男友分手?」這個問題。

上週內容說到「貨幣成本」與「總成本」之間的差異。
而今天的內容,則是要跟大家說明「成本概念」裡一個非常重要,但卻很常被忽略的概念,也就是:

沈沒成本

 

什麼是沈沒成本呢?

「沈沒成本」,雖然和前面的那些成本一樣,都用了「成本」這個詞彙,但是在「使用上」跟前面的概念其實大相徑庭。

因為「沈沒成本」指的是那些「你不應再當作成本的成本」。

亦即那些「你已經付出,且不可回收的成本」。

例如你買了一張電影票,進去看了20分鐘之後發現「電影超難看」。
那麼既然「電影票已經無法退款,那就該視為『沈沒成本(無法回收的成本)』」。

這時候較佳的策略是考慮到前面說的「時間成本」,毅然決然地離開電影院(畢竟還是不要浪費了錢,又浪費時間)。

舉一個大家比較關心的問題為例:

在一段感情關係裡,如果你發現眼前這個對象不適合你的時候,該怎麼做?

這是愛情裡最讓人糾結的問題之一,「我覺得她(或他)不適合我,但我究竟該不該分手?」

這種網路上隨處可見的文章種類,你要說這是煩惱也行,說是討拍也可以,這種文章底下的回應與分析總是相當踴躍。

那麼經濟學可以回答這個問題嗎?
當然可以!

經濟學家要回答這個問題,用的就是「沈沒成本」的這個概念。

根據「沈沒成本」的原則,我們較佳的做法是「不要計較那些你已經付出卻無法回收的東西(無論那稱作愛,還是時間),因為那些東西是無法討回的。所以我們應該做的是當機立斷地壯士斷腕,放棄這段不值得(不經濟)的愛情」。

可能有些人看到這裡會覺得有些沈重,並開始反思這個「知易行難」的問題。

是的,這就是「沈沒成本」最困難,且不符合人性的部分。

因為別說是那些「直叫人生死相許」的愛情了,我們就連中途離開電影院都不見得做得到。

 

不過,為了不要過度破壞大家對於愛情的憧憬,就讓我用「邊際成本」來平衡一下,同時解決另一個常見的「愛情煩惱」:

我跟男友已經到了快要結婚的地步了,但現在忽然有一個新的追求者出現,讓我重溫了愛情的新鮮感與甜蜜,我該分手嗎?

首先要先說明「邊際成本」的概念。

什麼是「邊際成本」呢?

所謂的「邊際成本」,指的是「為了新增一單位的產量時,而新增的成本」。

這看起來好像有點模糊與難懂,所以我們直接回到愛情裡來實際運用。

假設今天你的最終目的是「結婚」(結婚之後的事情與其他可能就先暫不考慮),那麼對問題的較佳做法是:

不分手或許是比較經濟的選擇。

因為若以「結婚」為最終目的來看,需要在新的追求者身上花的「邊際成本」高於論及婚嫁的男友

打個比方來說,如果今天有A、B兩種投資方案,各投資10塊的情況下,A方案能賺15塊,B方案能賺20塊。

那麼在投資額皆為0的時候,B方案當然是比較好的選擇;

但是若是在「A方案已經投資了9塊,但B方案投資為0」時候呢?

 

各位還記得前面提到的「沈沒成本」嗎?

是的,根據「沈沒成本不是成本」的原則,已經投入的那「9塊」在這個時候就已經不是成本了。
所以,這時候「A方案的邊際成本為1塊,B方案的邊際成本為10塊」。

10>1,所以「改變選擇」的成本較大

而從收益程度上來看,這時候如果要變更投資選擇,那麼賺的錢也會變少,因為A方案在這時候的「邊際收益」是「15-1=14」,而B方案是「20-10=10」。

14>10,所以「不改變選擇」的收益比較大

所以你看,A方案和B方案之間的比較不是絕對的,它取決於「我們『還要』往裡面投資多少,才能獲得多少回報」。
可見真正能夠指引我們決策方向的,是「在那個當下,未來的投資報酬率」,也就是要考慮「邊際成本」和「邊際收益」。

註:關於「邊際」這個重要的經濟學概念,我會在日後的章節裡更詳盡的說明,今天我們就先點到為止,回到大家關心的「愛情問題」裡。

如果我們從「成本」與「收益」來分析,就會發現「繼續跟論及婚嫁的男友交往下去」,其實是比較划算的

所以在不考慮那種「愛情的新鮮感與甜蜜究竟是什麼東西?能維持多久?」的情況下,除非是已經確定「現在的男友會對你拳打腳踢、會劈腿、會吸毒、欠下高額賭債……」之類,淨是一些「對你而言的明顯虧損」,否則,考慮「邊際成本」會是「比較經濟」的選擇。

 

好,今天的內容就先到這裡,來為大家總結一下今天的兩個重點:

一、沈沒成本不是成本
二、永遠記得使用「邊際成本」和「邊際效益」來做為我們行動的指南

 

以上,就是今天的《五分鐘經濟學》,我們下回見。

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